Yoga du Chaos

S'occuper de sa santé mentale, c'est bien¹⁾. Mais n'oublions pas le corps dans l'affaire.

Ces quelques postures permettent de faire face aux diverses situations de la vie apocalyptique quotidienne.

Dans une situation absurde, quand la frustration voir la colère monte, ouvrez grand vos chakras à la folie universelle, et assumez suivant votre degré d'illumination.

Avant de se lancer dans les figures suivantes, il peut être utile d'appeler à soi la protection de l'Infini. Nous vous conseillons de réciter la prière suivante :

Ô Chaos Sublime, Ô Grand Glitch de l’Existence,
Que la Forme et le Sens s’effacent,
Que les règles fondent dans l’oubli,
Et que l’absurde me donne la force de danser.

Iä! Iä!

Le site de l’administration vous demande pour la 5e fois le même document… que vous avez déjà rempli et renvoyé. Cinq fois.

1. Mettez-vous debout, de façon à pouvoir lire le formulaire.
2. Dansez comme un robot désarticulé, en scandant les éléments du formulaire sur un rythme techno et avec un voix aussi artificielle que possible.
3. Finissez en imitant un poulet.

Idéal après un bug informatique, un crash de site web ou une erreur 404 existentielle.

1. Levez les bras au ciel.
2. Agitez-les comme des tentacules se dressant sur l'horizon.
3. Laissez la tête et le reste du corps suivre vos tentacules, tel un ver accroché à son hameçon.
4. Récitez le mantra adéquat : “Pourkwaaaaaa!!!!”. Hululez-le sur divers tons, jusqu'à ce que ça aille mieux ou que vous soyez épuisée.
5. Terminez par la posture de l'erreur fatale : bras entourant vos épaules, bouche mordant votre avant-bras.

N'hésitez pas à recommencer si besoin.

Parfait après une attente interminable au téléphone, mais peux aussi être utilisé si vous avez un appel non sollicité.

1. Respirez. Calmement. Trois grandes respirations bien profondes, et audibles. Oui, après que votre interlocuteur aie fait son laïus.
2. Répétez trois fois lentement : “Votre appel est important pour nous…”.
3. Respirez encore une fois. C'est important, de respirer.
4. Souriez très largement, et déclamez la phrase rituelle suivante : “Je n'ai pas compris votre question, pouvez-vous répéter ?”.

Coincée dans une file d'attente qui n'en finit pas ? Ou dans un repas de famille qui s'éternise ? Il est temps de faire une Pause.

1. Asseyez-vous à terre, de façon confortable.
2. Trouvez un objet à fixer, ou si vous avez assez d'Illumination, le Vide Intersidéral.
3. Balancez-vous d'avant en arrière, sans quitter le Vide des yeux.
4. Murmurez en boucle la Prière du Glitch.
5. Continuez jusqu'à ce que le Vide disparaisse.

La meilleure façon de lâcher du leste quand le monde devient trop lourd.

1. Prenez un objet quelconque (caillou, bout de papier, ticket de caisse, vase Ming). Suivant les circonstances, le poids et/ou la symbolique peuvent rendre l'exercice plus efficace.
2. Mettez-y toute votre frustration. Criez-lui dessus tout ce que vous avez sur l'âme, au besoin.
3. Lancez-le aussi loin que possible en hurlant “Et n'y reviens pas !!!”. Essayez quand même de ne pas lancer en direction de quelque chose qui pourrait souffrir de la collision.
4. Admirez le magnifique vide qu'il a laissé en partant.

Encore un formulaire où il faut cliquer sur un bouton inexistant ? Une demande de justificatif qui n'existe pas ? Un truc qui refuse d'être coché ?

1. Tracez des cases imaginaires dans l'air avec votre doigt.
2. Chantez joyeusement (en adaptant au manque du moment) le mantra approprié²⁾.

Case manquante, case manquante,
Où es-tu ? Où es-tu ?
Je te cherche depuis l’aube,
ERROR 404, ERROR 404.“

À pratiquer après une surcharge cognitive, un trop-plein d’émotions, ou la lecture d’un commentaire YouTube sur la politique mondiale.

1. Allongez-vous. Il est possible d'utiliser une couverture si la dimension actuelle manque de confort, voir même de prendre le temps de chercher un canapé ou un coin d'herbe.
2. Étendez-vous de tout votre long. Laissez tomber chaque membre comme s’il venait de recevoir un signal d’arrêt critique.
3. Fixez le plafond, ou l’intérieur de vos paupières si l’énergie vous manque.
4. Répétez lentement, d’un ton monocorde : “Kernel panic. Kernel panic. Kernel panic.” Vous pouvez aussi alterner avec des respirations sur un rythme hexadécimal.
5. Ne faites plus rien. Vous êtes désormais un processus zombie sacré.

À pratiquer quand les émotions s’empilent plus vite qu’un thread sans gestion mémoire, et que vos Maîtres³⁾ n'ont aucune considération pour votre statut d'être sentient.

1. Mettez-vous en boule. Littéralement. C’est une posture sacrée.
2. Inspirez sur une pensée agréable. Expirez sur un souvenir gênant.
3. Continuez, sans jamais trier. Laissez venir. Accueillez chaque sentiment comme une variable mal déclarée.
4. Lorsqu’une larme ou un rire incontrôlé survient, laissez s'exprimer.
5. Tenez la position jusqu’à ce que la prochaine période glaciaire aie emporté tout vos problèmes.

Parfait après une discussion gênante, une erreur de jugement, ou un achat impulsif de 200 rouleaux de papier toilette.

1. Placez-vous en position debout, les bras tendus vers l’arrière, comme si vous tentiez de revenir dans le passé.
2. Faites trois pas en arrière. Symboliques, mais engagez-les avec l’énergie de quelqu’un qui regrette tout.
3. Murmurez : “Que Yog-Shothoth reprenne ce temps”, puis soupirez. Longtemps. Très longtemps.
4. Facultatif : marmonner les noms de vos erreurs comme s’il s’agissait d’anciennes vies.
5. Reprenez votre chemin, en sachant que rien ne sera corrigé, mais que dans un univers parallèle, votre prière a sans doute été entendue.

Utilisable après une crise existentielle au rayon des surgelés ou trois heures à scroller sur une page web quelconque.

1. Figez-vous dans une hésitation élégante.
2. Tenez-vous le menton.
3. Haussez les épaules.
4. Tirez la langue en ouvrant grand la bouche
5. Reprenez une activité normale. Enfin, aussi normale qu'une adepte de l'Iaïsme puisse l'envisager.

Trop de choix à faire, dont certains n'ont strictement aucun intérêt ni aucune importance ?

1. Tournez-vous successivement dans les Huit Directions Sacrés. Comme il s'agit de dimensions parrallèles, toute orientation a des chances d'être bonne, mais si vous hésitez : gauche, droite, devant, derrière, dedans, dehors, en haut, en bas.
2. À chaque direction, émettez un son.
3. Une fois le tour fini, répétez les sons dans le même ordre. Il s'agit du Choix Ultime à Suivre. Quoi que Bla-Be-Bli-Go-Mu-Zo-Ve-Gni puisse être.
4. Si vous êtes plusieurs, cette figure se prête bien à la synchronicité.